Coppia simbiotica: quando pensi di essere responsabile di ciò che prova il tuo partner

Come regola generale, il collegamento da una posizione di "tuo dolore = mia responsabilità" tende a tradursi in un tipo di partner noto come "partner simbiotico"

Nella terapia di coppia è normale trovare relazioni che mantengano apparentemente comportamenti autodistruttivi senza accorgersene. Eccessiva gelosia, mancanza di fiducia negli altri, difficoltà ad intraprendere progetti per il futuro della coppia, tra gli altri.

E sebbene a volte possa non sembrare così, uno di quei comportamenti dannosi è assumersi la responsabilità degli atti, delle emozioni e dei pensieri dell'altro e, a sua volta, ritenere l'altro responsabile dei nostri comportamenti, emozioni e pensieri. Quella discussione più o meno tipica della coppia in cui entrambi rivendicano le cose che fanno è, in realtà, espressione parziale di questo comportamento.

Come regola generale, il collegamento da una posizione di "tuo dolore = mia responsabilità" tende a tradursi in un tipo di coppia che, secondo terapisti specializzati, è definita come una coppia simbiotica.

Le coppie simbiotiche di solito hanno un legame in cui l'individualità non ha un posto all'interno della relazione e, di conseguenza, la presenza di altre persone come amici, familiari o colleghi di lavoro o compagni di scuola è limitata. Di conseguenza, il legame diventa una specie di buco nero in cui scompare la fiducia e il conforto di essere accettati e amati senza condizioni: i segreti iniziano a essere mantenuti, le richieste sono sempre più ricorrenti, le tensioni e le lotte diventano ogni giorno. È persino impossibile avere una conversazione normale!

Cosa fare se ci si trova in un collegamento simbiotico?

La reattività simbiotica è dovuta principalmente all'appropriazione delle emozioni, dei pensieri e dei comportamenti dell'altro: siamo responsabili di tutto ciò, reagendo sempre in modo difensivo e con rifiuto. Da questa posizione, è difficile sentire il vero disagio della coppia e si perde l'opportunità dell'intimità, necessaria per condividere apertamente l'esperienza, le emozioni e i sentimenti.

Come si può dedurre, la chiave è evitare di farsi carico del disagio dell'altro o reagire assumendosi la responsabilità di esso.

I terapeuti di coppia raccomandano di eseguire i seguenti passi per imparare a disimparare l'appropriazione delle reciproche emozioni, pensieri e comportamenti:

  • Comincia a diventare consapevole se tu, nella tua relazione, cerchi di prenderti cura delle emozioni, dei pensieri e dei comportamenti dell'altro o se, in un altro senso, tendi a ritenere l'altro responsabile delle tue azioni. Se in una discussione hai usato o ascoltato espressioni come "È colpa tua che ...", "Grazie a te ...", "Me l'hai detto ..." o se la discussione diventa un elenco di tutte le cose che fa il tuo partner, è probabile che questo comportamento sia presente nella relazione.
  • Rifletti sui benefici e sulle perdite che questa posizione ha per il tuo benessere e il benessere della relazione di coppia. Se fai o soffri, è per qualcosa ... ma chiediti: vale qualcosa?
  • Trova un posto sicuro in cui parlare del dolore, della frustrazione e del disagio in generale vissuti all'interno della relazione. È importante che queste sessioni siano più o meno brevi (raccomandiamo 15 minuti per sessione), costanti e soprattutto entrambi devono impegnarsi a non reagire in modo aggressivo o giustificare comportamenti passati, ma piuttosto a sforzarsi di ascoltare l'altro, ascoltare ciò che che l'altro ha da dire sulle sue emozioni, cercando di capirle dall'empatia e dall'assertività. Va detto che queste non sono sessioni per scusarsi, scusarsi e persino per cercare di trovare una soluzione al problema. Come diciamo, sono incontri da ascoltare.
  • Nel momento in cui inizi un comportamento reattivo, difensivo o aggressivo, è tempo di smettere . È anche importante fermarsi a 15 minuti, anche se il risultato sta andando bene. Puoi sempre parlarne di nuovo in un posto sicuro. Ma a quel tempo, non è più un buon momento.
  • Impara a respirare profondamente . Mantieni una disposizione aperta e amorevole verso il tuo partner. Ricorda che l'altro non vuole farti del male o avere potere su di te. È la sua soggettività che si esprime e, come tale, si richiede anche uno spazio per se stesso per esprimersi completamente dalla comunicazione assertiva.
  • Condividi queste informazioni con il tuo partner, per iniziare un nuovo percorso nel tuo legame emotivo: avere un linguaggio in cui entrambi concordano può facilitare il processo di cambiamento.

Questo processo richiede tempo e molta consapevolezza; tuttavia, di solito si consiglia di fornire una certa flessibilità nelle relazioni. In questo modo può essere offerto un legame più autentico e veramente amorevole.

Dopotutto, uno è responsabile del tipo di legame d'amore che desidera avere.

Anche in Pajama Surf: 5 punti per costruire una relazione di amore consapevole